Впервые за долгое время у меня достаточно спокойно на душе.. достаточно для того, чтобы быстро засыпать. В голову больше не лезет куча ненужного дерьма.. ненужного именно перед сном. Завтра Джаз.. через неделю беспредел. Но как не странно, душа будет отдыхать именно через неделю..ведь откровенно говоря, джаз это не моё. Много его прошло через мои уши..но не цепляет. Очень хочу группу марсель..питерский..увидеть в х.о. После нового года из кожи вон буду лезть, но сделаю этот небольшой тур новгород-витебск сначала с ак47..а потом и с ноггано. Хороший вариант сделать денег..) да еще и чести сколько. тогда уже точно можно будет завзяать.. ах да) и джа дивижн перед новым годом будет вобще красиво)
Хватит этой грязи с концертами.. недавно пришел к тому, что одну большую игру я уже проиграл..и думал уже все закончилось, но оказалось, что впереди все намного срашнее и крупнее. Наверное все к этому приходят) ну кто запаривается хоть чуть чуть по поводу своих неудачь)
раньше хотел написать песню и назвать её что то типо "мразь".. про блядство и грзязь. сейчас все пришло к тому, что я хочу написать песню "я мразь") осознание того, насколко я невыносим и насколько трудно другим людям иметь со мной отношения, пришло совсем недавно. Я научился прогонять лень, но еще лучше я научился находить простые вариантики. и как тут быть? я потенциальный мошенник)))

странно как то..я не писал про свой день рождения.. а прошло уже около месяца. А ведь это самое яркое событие для меня за последние полгода..или больше.. просто я уже смутно помню, что было год назад.. слишком уж все поменялось. самое яркое из приятных, ведь разочарований было предостаточно. но я и так слишком много ною, поэтому не буду о плохом) д.р. получился черезчур веселым и насыщенным) многогранным) я испытал все самые приятные эмоции за те 5-6 часов. Я и подумать не мог, что у меня есть такие друзья, и их даже несколько..) самое забавное что лок дог получился как дополнение к моему празднику..забавно) но когда он выступал, у меня захватывало дух. И самое неожиданное и безумно приятное..когда меня подбрасывали на руках) нужно же ощутить себя рок звездой) и все это так искренне.. так по-доброму..
если взять этот год..от прошлого дня рождения и до нынешнего..то могу с уверенностью сказать - это самый трудный и самый провальный год в моей жизни. были небольшие подъемы..но они сменялись настолько глубокими ямами, что и думать было страшно, что же будет дальше. последний провал вобще затянулся... посмотрим как оно будет дальше..
Началом разгрома в этом матче длинною в год послужила потеря.. не усмотрел.. не доглядел.. не предержал в нужный момент самого нужного человека. довыебывался одним словом) Сейчас уже трудно на что-то претендовать..да и нет смысла. этот человек уже не существует в том виде, в котором я его готов был на руках носить..ну всмысле любить всю жизнь) У людей в раннем возрасте часто наступает переломный момент..когда мир вдруг переворачивается...и все меняется.. и мировозррение..и система ценностей..и интересы. Конечный результат..т.е. получаемая в итоге личность зависит от проблем, ситуаций и окружения, которые существуют в момент перелома. Вобщем до сих пор себя виню в том, что не был рядом с этим дорогим мне человеком в момент его преобразования.. сейчас это уже совсем другой человек.. а у меня в голове все еще висит тот старый образ..и наверное всегда там будет висеть. только один вопрос мне мешает все это послать к черту.. а сколько процентов той старой личности все еще живет? сохранились ли внутри у нее те качества, которые меня заставляли улыбаться и стоять на коленях?

Почти месяц тут не писал.. странно всегда получается: когда есть желание и стоящие мысли - нету ноутбука рядом, а когда есть ноутбук рядом, то все наоборот.. сейчас пишу через силу) надаже хоть что-нибудь написать, потому что жизнь чуточку изменилась..кое где что-то тронулось с места..кое где что-то новое появилось. Самое главное - я нашел наконец кончик ниточки, откуда нужно начинать распутывать огромный клубок проблем.. огромный клубок, который питается деградацией и безделием. Появилось сильное желание работать.. посмотрим как будет на деле) есть планы на ближайшее будующее..есть планы на далекое будующее) сейчас разберусь с работой..потом 24го октября алкотрэш в дакаре) думаю мои друзья уже понимают, чем это попахивает)
на неблизкое будующее планы наполеоновские) пока не буду раскрывать, чтобы не спугнуть)
Чаще стал грустить о прошлом.. сотни раз слышал, что глупо в нем копаться.. но ведь это так мило) сентименты)
Стало интересно..что в голове у успешных женщин? всмысле у тех, которые сами себе сделали карьеру..которые смогли грамотно выстроить свою систему ценностей. Они бессердечны? или может настолько хорошо воспитаны? Они чаще одиноки?

Крутая выдалась суббота)) Ездили устраивать трэш в Старую Руссу)) взял с собой друга Стаса..впринципе мы оба занли чем это всё кончится)) На площади для непонятных людей поставил жесть)) и Гет Кранк)) и игра в реальную жизнь) вобщем порадовал себя и Стаса...ну может ещё пару человек) потом пивко за пивком..шампанское за шампанским...оказались дома у Лёхи) Лёха один из организаторов..накормил нас, налил нам водочки) вернулись на площадь..темнело) мы пьяные с бтылкой шампанского танцуем у сцены и радуемся когда начинает играть Скарфейс)) мы громко орём "вертиго найт клаб")) Мы уже мало чего понмиаем..нас везут в клуб) народу там ещ нету..сидим в подсобке) и тут водочка полилась рекой) я уже сижу и рассказываю истории какие-то старорусским рэперкам) как пошёл играть помню смтуно..и что именно играл вобще не помню. помню стало плохо))) пошли прогулятся со стасом по ночной руссе))) я почистил свой желудок)) Стас это зделал позднее прямо в подсобке клуба))) Вобщем кое как дождались 7 утра, когда нас забрала маршрутка.
Впечатления впринципе очень хорошие..хочу туда вернуться) Всё так мило..по-простому)) полюбому там что-нибудь замутим))

теперь и молодой.. какое-то неприятное лето во всех отношениях. Не только потому что умирают любимые личности.. моя жизнь как-то перестала эволюционировать.. скорее не жизнь, а я. впринципе всё очень быстро меняется вокруг..а я стою на месте..и система ценностей всё таже, что и 3 года назад. Хотя я стал больше думать о других..но косяков всё также много. уже стыдно думать "вот бы все от меня отстали...вот бы проблемы ушли", ведь я и так ничего не делаю.. нет смысла требовать отдыха. разве что отдых от безделия..
Чаще стал грустить и больше думать..но всё также ничего не делать. Можт написать пару песен..попробовать себя в этом амплуа..по доброму смешно и отдаёт прошлым)

Вобщем всё двинулось с места)) 15го какаято вечеринка на бывшей бакаре..22го в старую руссу) 20го наша долгожданная закрытая гоп-тусовка)) звонил насчёт лок дога и бэд би) в сентябре надеюсь всё будет)) лок дога в дакар или кафе студио... бэд би наверное в океан))
и тут ещё есть отличная идея насчёт рэгги вечеринки с хорошим лайвом) тоже будем мутить) август продуктивным оказался...хотя ничто этого не предвещало)) а сентябрь вобще красота)) бэд би на др это..это просто нет слов)))

Самое безсмысленное и дурацкое лето) лень даже сходить позагорать))
в голове вроде всё прохладно и спокойно.. пугает конечно безделие..но меня спасает каомбатс точка ру)) снова залипаю..как и 5 лет назад) любимый бк) на некоторое время вырывает меня из реальной жизни)) низнаю..говорить ему спасибо или ругать))
В последнее время меня привлекает слово контрасты) Оно впринципе характеризует всю мою жизнь)
вокруг одни контрасты.. то пьёшь хэнесси, то пивко на улочке) то ласковый и нежный, то издеваешься над тем же человеком, с кем был ласков. то сидишь дома за ноутом с едой и сериалами..то идёшь пешком 35 км после хорощей тусовки)) то думаешь куда потратить лишние пару тысяч, то думаешь что бы покушать на минимум денег) почему мне не удаётся держать высокую марку? ну или оставаться на середнике без напряга..
вот сейчас действительно страшно от того, что я уже не представляю как я буду работать) если мне лень пойти погулять..то как я буду вставать в 8 утра и заниматься какойто бумажной волокитой и прочей фигнёй..
зато курить бросил) а вот выпить иногда хочется..))
22го едем играть в старую руссу) вот жесть устроим..даже страшно подумать) если на турбо даче было мясо..что же будет там)))
ммм за конец августа планирую привезти лок дога) маленькие девочки его любят) думаю подтянуться)))
а вот на сентябрь наполеоновские планы))) бэд би) город родной питер я твой))

Для меня он был авторитетом... я безумно хотел увидеть его в новгороде.. почему так происходит?( он был лучшим..

белорусь каврная сука...)
думаю, что сделал дофига ошибок. видимо расхлёбывал всё это время..и сейчас сижу расхлёбываю)) я в водочке и пивке.. главное чему я рад, дак это то, что ред кафе выпустился на лейбле пи диди бэд бой!!! он пробился как я и мечтал..мой фаворит!!!
вчера отменно погуляли на славянском базаре! лена оказалась давольно интересной собеседницей... когда выступал рыбак со своим хитом я стоял и писал в биотулете.. лена пробила мне очередь на 5 рядов вперёд)
клуб хорош..ты помнишь дорогая?? это энергия)) тебя там не хватало..

сегодня проспал весь день... сейчас пью водочку и думаю о будующем белоруси)) пью за россию!! ваше здоровье!!!

как то всё слишком далеко зашло. черезчур на всё забил..вот теперь точно пора завязывать. незнаю с чего начать..с поездки в белоруссию? ммм или всётаки с завтра?
завтра у насти экзамен по музыке))) что может быть веселее?)) сразу после него она забежит в гости и всё расскажет) жду с нетерпением)
нужно зайти в долбаую волну...в первой половине дня..там есть неплохие варианты с деньгами) это меня радует) кое какие палочки выручалочки ещё остались)
в четверг ночью отчаливаю на славянский базар) люблю белоруссию) люди там принципиально отличаются от русских провинциалов. белоруссия возможно одна большая и далёкая провинция по сравнению с нашими мегаполисами, но люди там действительно приятные. как то всё по доброму...вежливо..адекватно) чисто) всегда любил витебск.. и в минск нужно съездить. почему то уверен что будет весело) и почему то мне кажется, что после этой немаловажной поездочки у меня появится энергия для решения всех проблем и начала нового этапа в жизни. этой зимой ведь получилось) я пребывал в ужасной депрессии и после поездки всё пошло как надо) в этот раз тоже должно сработать)
пожалуй спать сегодня не буду..дождусь настю

вот он последний шанс наполнить эту тёплую неделю хоть каким то смыслом) великая пятница) порог выходных.. на выходные дела точно планировать не стоит. если уж будни такие жёсткие получаются, то что же будет в субботу)
посмотрел фильм женьщины..2008го года. врядле стал бы его смотреть бросив взгляд на жанр и рецензии..но мэг райан) моя любимая утка) удивился что из этого фильма можно даже кое что вынести) моей бывшей стоит его глянуть)
после фильма чуть чуть погрустил..всётаки скучаю по ней. вижу редко, знаю мало.. и впринципе уже не цепляет, но не стоит врать самому себе. был бы шанс - вернул бы. даже не задумываясь.
крутая фразочка из фильма сегодняшнего - "отношения всегда заканчиваются предательством. или одним большим или кучей мелких") порадовало) мне бы научится попроще относится к вещам.. к некоторым вещам. эгоизм заставляет обращать внимание и ныть только изза тех моментов, которые доставляют дискомфорт именно моей персоне.. как то плевать на других людей. как на близких - так и на чужих. значит лучший способ заставить меня действовать - это доставить мне дискомфорт) блин..пора меня приорететы.
На самом деле не атк давно стал исправляться.. в голову пришла мысль.. вот мне приятно когда люди заботяться обо мне.. самое примитивное - приготовят мне покушать..или подарят что-нибудь. и тут я подумал..а каково это заботиться о ком то? что должно быть в голове? и я ужаснулся...у меня нету этой черты. я вобще никогда не думал о том, чтобы сделать человеку приятное без какой либо вчыгоды или из без каких либо причин. и вот теперь воспитываю в себе эту черту.. учусь получать удовольствие от заботы о другом человеке. а это и правда приятно)
всё ещё подвешен в непонятном состоянии.. всё ещё плюю на будующее.. пора выходить из спячки и давить на свой потенциал. идей много..и решения впринципе есть. осталось только набраться терпения и смелости. сладких снов джи))

вчера ничего не сделал)) как так?)) сегодня снова проснулся в 16 часов и ничего не успеваю)
в голове несколько идей по поводу мероприятий.. сначала хочу рнб, потом гоп тусовку в котедже..ну и в конце лета крупный контест-оупн) рнб пожалуй в дакаре.
на душе не спокойной.. помоему грядёт развязка. развязка с крупным скандалом и падением. хотя кужа мне уже падать)

Всегда хотелось вести свой жж)) но руки как то не доходили)) когда было свободное время - небыло мыслей..когда появлялись мысли - небыло возможности))
Ой как всё изменилось за последний год.. ой как система ценностей стала давать сбои. Трудно это назвать взрослением..скорее деградация) полнейшая) алкоголь)) ой как я тебя полюбил дорогой))
Крутая сессия выдалась)) даже не ходил в универ) и что самое странное..мне почему то наплевать)) впервые мне наплевать на упрёки..наплевать на армию)) почему же я уверен что всё закончится положительно?) или не уверен..просто лень разбираться с этой фигнёй) а по другому учёбу в моем вузе и не назвать..бред. идиотизм.) экономисты блять))))
буду брать академ)) почему-то вижу именно такой вывод) хочется попробовать себя в роли самостоятельной единицы) поработать годик...благо есть неплохие варианты. но что то меня пугает..пугает что я тупо не возьму себя в руки и продолжу бездельничать. пить..отдыхать..ну ведь пора завязывать))
трудно найти грань между серьзностью и весельем..строгостью и харизмой..мягкостью и брутальностью. а моя жизнь..ну или мой характер как раз имеет заметный контраст. две полярности.. причём они не смешиваются. они владеют мной в разные промежутки времени.
хочу научится контролировать эти приходы) ато сейчас всё смешалось.. слишком много внимания уделяю несерьзным вещам..вещам которые не дают мне развиваться.
почти семь утра.. опять просплю до 5ти вечера.. потом снова несколько серий ныне любимого сериала..долбаные звёздные врата)) подсел блин) захотелось фантастики. не думал что такой незамысловатый сериал сможет меня привлечь..никакого остроумия и резких шуточек..никаких контрастов.
вобщем дам себе установочку на грядущий день) 1)замутить что нибудь с универом..прояснить ситуацию) 2)заложить фундампент грядущих мероприятий..позднее о них напишу) 3)доделать кое что по работе..безумно нужны деньги. они для меня как воздух..в данный период времени по другому и не скажешь.
вечером отчитаюсь сам перед собой)) посмотрим что получится))

хм...пол шестого...завтра зачот по экономике...вернее незачот) сегодня забрели на альтернативный концерт, где выступали местные группы...гавно) аутсайд не понравился жутко. Да и тусовка сама по себе была убогой...не люблю альтернативщиков) нада делать даклад по экономике...а спать так хочецца...